第十五期《父母效能训练手册》微信读书会
2021年3月29日晚7点，加拿大关爱青少年协会 (CYCA, Canadian Youth Care Association)在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第十五期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。
这期读书会围绕“父母如何通过改变自己来预防冲突”和“孩子的其他家长”展开话题，从父母自身和孩子周围环境中的家长（如校长、老师、其他成年人等）的改变，接受新的挑战，培养出富有责任感的孩子。
本次读书会的内容节选如下：
（接上期）
第15章：父母如何通过改变自己来预防冲突
我们提供给天下家长的最后一个理念是，家长们可以通过改变自己的一些态度来预防很多亲子冲突。我们最后才提出这个观点是因为，告诉家长们有时候应当改变的是他们而不是孩子，这对于家长来说可能有些威胁的意味。大多数家长更容易接受改变孩子的新方法和改变环境的新方法，而不是改变家长自己的方法，只存在有问题的孩子，而不存在有问题的家长。
15.1你能更好地接受自己吗
研究显示，在人们对他人的接受程度与对自己的接受程度之间有着直接的联系。一个接受自己本人的人更有可能容易接受其他人。无法忍受自己的很多事情的人通常也会发现自己难以容忍其他人。
家长需要向自己提出一个敏锐的问题：“我对自己的接受程度如何？ ”
如果诚实的回答显示出家长对自己这个人缺乏接受感，那么这位家长需要重新检视自己的生活，以便找到某种方法使其对自己的成就产生更多的满足感。具有较高自我接受感和自尊心的人通常是能获得更多成就的人，他们利用自己的才能，发挥自己的潜力，获得成就。
另一方面，如果一位家长很少或无法从自己的生活中获得满足和自尊，而是必须极大地依赖于从其他人对他孩子的评价中获得满足，他就有可能无法接受他的孩子——尤其是那些会使他看起来像个不称职的家长的行为。依赖于这种“间接的自我接受”的家长需要他的孩子表现出某些特定的行为方式。当孩子背离了他的蓝图，他就有可能无法接受他们，并对他们感到烦恼。
15.2他们是谁的孩子
很多家长在试图把孩子塑造成某种预先设定的模式时为自己寻找理由：“毕竟他们是我的孩子，不是吗？”或者“家长难道没有权力用他们认为最好的方式影响自己的孩于吗？ ”
感到孩子归属于自己，并因此感到自己有权用特定的形式塑造孩子的家长更容易对孩子的行为感到不可接受，尤其是当这种行为背离了家长预先设定的模式时。一个把孩子视为某个非常独立其至非常不同的个体（而不是附属于家长）的家长会对孩子更多的行为感到接受, 因为对于这个孩子来说没有固定的模型，也没有预先设计的模式。这样的家长更能接受一个孩子的独特性，更能允许孩子按照自己本来的道路成长。
在这里我们需要提醒家长们：“你创造了一个生命，现在要让孩子拥有它。让孩子决定他在你赋予他的生命中想做什么。”
纪伯伦在《先知》- 诗中很好地阐述了这个原则：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身的渴求的孩子。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却不属于你们。
你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，
因为他们有自己的思想……
你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
15.3你真的喜欢孩子，还是只喜欢某种类型的孩子
如果家长能认识到出生在这个世界上的孩子有着无穷尽的差异, 未来的生活也是各不相同的，家长们就不会对孩子那么多的行为感到不可接受。自然的美、生命的奇迹，这些都是生命形态的多样性
15.4你的价值观和信仰是唯一正确的吗
“经验是个好老师”，但它并不总能教给我们什么是对的；知识好过无知，但一个知识渊博的人并不总是聪明的人。我看到很多与孩子的关系陷入很大麻烦的家长都是具有极其强烈且严格的是非观念的人，这给我留下了深刻的印象。我们可以得出这个结论：家长对于自己的价值观和信仰越确信无疑，他们就越有可能强迫孩子接受它们（并通常也会强迫其他人接受它们）。另一个结论是，这些家长容易对那些背离了他们的价值观与信仰的行为感到不可接受。
那些价值观和信仰体系更加灵活、更具可渗透性、更易改变、没有那么黑白分明的家长，对于那些背离了他们的价值观和信仰的行为就容易接受多了。
15.5你的首要关系是与你配偶的关系吗
很多家长向他们的孩子而不是配偶寻求首要关系。尤其是母亲们，在很大程度上依赖于她们的孩子带给她们满足感和愉悦感，而这两种感觉更应当从婚姻关系中获得。这常常导致他们“把孩子放在首位”，“为孩子做出牺牲”，或者把很大的希望寄托在孩子“长大成才”之上，因为这些家长在亲子关系上有很大投入。他们孩子的行为对于这些家长有若过于重大的意义。孩子表现如何至关重要。这些家长觉得，他们必须一刻不停地对孩子进行看护、指导、引导、监督、判断和评价。这些家长很难允许他们的孩子犯错误或在生活中有过失。他们感到，他们的孩子必须受到保护，让他们远离失败的经历和所有可能的危险。
高效能的家长能与他们的孩子建立一种更为随意的关系。婚姻关系是他们的首要关系，孩子在他们的生活中占据了重要的位置，但它几乎是第二位的——如果不是第二位的，至少也不会比他们配偶的位置更重要。这些家长似乎允许他们的孩子拥有更多的自由和独立。这些家长喜欢与他们的孩子在一起，但仅仅是在有限的时间里，他们也喜欢与他们的伴侣独处。他们的投资不仅仅在孩子身上，也在他们的婚姻上面。因此，孩子表现如何或占取得怎样的成就对于他们来说没有那么重要。他们更容易感到孩子拥有自己的生活，应当被给予更多的自由来塑造他们自己。
15.6家长能够改变他们的态度吗
并非所有家长都能完成态度上的转变，成为更能接受孩子的家长。一些人开始意识到他们的婚姻并不能为彼此提供满足，因此，他们中的一个或两个人无法成为孩子的高效能家长。他们或者因为把太多的时间投入到婚姻冲突之中，因此缺乏时间和精力，或者他们发现自己无法接受孩了，因为他们无法接受作为丈夫和妻子的自己。
另一些家长发现自己很难摆脱他们从自己的家长那里继承的沉重的价值观体系，这导致他们现在过多地对孩子进行评判，并且无法接受他们的孩子。还有一些家长无法改变他们“拥有”自己的孩子的态度，或是无法摒弃把他们的孩子塑造成自己预想的模样的目标：这种态度大多存在于某些家长身上，他们深深地受到了一些宗教教义的影响，这些教义教导他们要担负起使孩子皈依宗教的道德义务，即使这能意味着使用家长的权力和权威，或者使用无异于洗脑和思想控制的方法来对孩子施加影响。
对于一些难以改变自己基本态度的家长，学习P.E.T.的经验，出于某些原因，为他们打开了一扇寻求其他帮助的门一群体心理治疗，婚姻咨询，家庭心理治疗，甚至是个人心理治疗。这些家长中有很多人都说，在接触P.E.T.之前，他们从未想到过向心理学家或精神医生寻求帮助。无疑,P.E.T.为他们带来了更多的自我意识，以及改变的动力和愿望，即使P.E.T.本身可能不足以带来重大改变。经验告诉我们，在养育富有责任感的孩子方面成为更加高效的父母是需要花费一番努力的——它需要勤奋的工作一不论通过学习 P.E.T.课程或是阅读这本书，还是两者皆有。试想一下，什么工作不需要付出努力呢？
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第16章： 孩子的其他家长
在孩子的一生中，他们也将受到其他成年人的影响，这些成年人代替你承担了一些家长的责任。由于那些人对你的孩子行使家长的职能，因此他们也会对孩子的成长与发展产生很大的影响。当然，我指的是祖家长、亲戚以及临时保姆；老师、校长和辅导员；教练、 夏令营长和娱乐项目领导者；基督教青年会和基督教女青年会项目指导，男童子军和女童产军团长，先行计划教师，主日学校教师，以及棒球小联盟的管理者；假释官和监护官。
当你把孩子交给这些代理家长时，你对他们的效能有什么保证？这些成年人会与你的儿了和女儿建立起“治疗性”的和建设性的关系，还是“非治疗性”和破坏性的关系？作为提供帮助的媒介，他们对你的孩子能够有所帮助吗？你能把你的孩子交给这些青年工作者，并相信你的孩子不会受到伤害吗？
这些都是十分重要的问题，因为你孩子的生活将会受到与他建立关系的所有成年人的极大影响。
家长们可以做些什么？他们能对孩子的其他家长产生积极的影响吗？他们能否影响其他成年人与他们孩子的谈话方式和对待孩子的方式？我相信他们是可以的，而且也必须这样做。但是他们一定不能像过去那样被动和恭顺。
首先，他们必须提醒自己注意在所有与孩子相关的场合，发现他们的孩子被成年人专断地行使的权力和权威所控制和压制的任何迹象。他们必须挺身而出，反对那些信奉“要严厉对待孩子”的人，这些人打着“法律与秩序”的旗号对孩子运用权力，他们为运用权威的方法找到了一个借口，即我们不能相信孩子会具备责任感或自律精神。每当有成年人认为孩子不配享有公民权的时候，家长们必须站出来保护孩子的权利。
家长们还可以拥护和支持那些为学校改革带来创新想法和观念的项目——例如调整学校课程，废除评分系统，引入新的教育方法论，给学生更多自由进行自学和按照自己的步调学习，提供个性化的指导，让孩子有机会和成年人一起参与学校的管理过程，或是训练教师与孩子建立更加人性化和具有心理治疗作用的关系。这些项目已经在那些希望改进其学校的社区中启动。更多的项目还处于准备阶段。家长们不应害怕这些新的教育项目，而是应当欢迎它们，鼓励管理者对这些项目进行试行并测试其有效性。最熟悉的是我们自己的一个项目——教师效能训练(T.E.T.)。
只有唤醒家长，这些机构才能受到影响，变得更加民主、更加人性化、更加有益孩子的心理健康。作者认为，目前最迫切的需求是一种对待儿童和青少年的全新的哲学体系，以及一个新的青少年权利法案。作者以信条的形式提供一种亲子关系的哲学体系，P.E.T. 课程正是建立在这个体系的基础之上。这也是对所有成年人的一个挑战：
人际关系的信条
你和我建立了一种关系，我珍视这种关系并希望它能够持久。然而你和我都是独立的个体，有着自己独特的需求和満足这 些需求的权利。当你试着满足你的需求或者你在满足自己的需求遇到问题时，我会试着真诚地接受你的行为。
当你和我分享你的问题时，我会试着用接受的态度倾听，并用我的理解来帮助你寻找你自己的解决方案，而不是让你依賴我的解决方案。当我的行为干扰了你満足自己的需求，而为你帯来问题时，我鼓励你坦诚地告诉我你的感受。在这些时候，我会倾听你的感受，然后试着改变我的行为，如果我可以做到。
然而，当你的行为干扰了我満足自己的需求，从而导致我对你感到无法接受时，我会与你分享我的问题，并坦诚地吿诉你我的真实感受，相信你会尊重我的需求，会倾听我的感受，然后试着改变你的行为。
当我们两个人都无法改变我们的行为以満足对方的需求，并发现我们的关系中发生了需求冲突时，让我们自己来解决每个冲突，不使用任何一方的权力，以对方失败为代价来换取自己的胜利。我尊重你的需求，但是我也必须尊重我自己的需求。因此，让我们不懈努力来为我们不可避免的冲突寻找双方都能接受的解决方案。这样一来，你的需求将得到満足，而我的需求也会得到满足——没有人输，我们都会赢。
这样，你可以通过満足你的需求来获得发展，我也同样可以。 我们将永远保持一种健康的关系，因为它能令我们都感到满意。我们每个人都可以发揮我们的潜能，可以将相互尊重和爱作为双方的纽帯，友好而和平地相处。
结束语：今天的成年人是昨天的孩子，他们自己也是缺乏效力的育儿方法的产物。我们需要新一代家长，他们将接受挑战，学习新的技巧，在家里培养富有责任感的孩子。因为一切都将开始于此。我们可以从今天开始, 从这一分钟开始——从你家里开始！
（编辑：Zheng, Ziyao）
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