CYCA 第十三期《父母效能训练手册》微信读书会
2021年1月17日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第13期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。
这期读书会阐述了“如何将没有输家的方法付诸实践” ，指出了“进行“积极项听”和送出“我-信息”的必要性”。孟老师还举了很多例子，让大家深受启发。
本次读书会的内容节选如下：
（接上期）
第13章 将“没有输家”方法付诸实践
13.1如何开始
首先家长与孩子们一起坐下来，向他们解释“没有输家”这种方法。在生活中大多数孩子与家长一样对这种方法感到陌生。孩子们已经习惯了用方法I和方法Ⅱ来解决与家长间的冲突，所以家长需要向孩子解释这三种方法并描述它们的差别，让孩子们了解方法Ⅲ的不同之处。对于3岁以下幼儿，家长无需解释只要行动就可以了。
13.2运用“没有输家”方法的6个步骤
步骤1：发现和定义冲突
步骤2：产生可能的备选解决方案
步骤3：评估备选解决方案
步骤4：决定最好的可接受解决方案
步骤5：执行决定
步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估
13.2.1为方法Ⅲ进行准备
1、清楚明白地告诉孩子，当前有一个问题需要解决。
2、非常明确地告诉孩子你希望他和你一起寻找一个双方都能接受的解决方案，一个“我们都能忍受”的解决方案，不会有人输,我们需求都能得到满足。
3、对开始的时间达成共识。
13.2.2 步骤1：发现和定义冲突
步骤1是方法Ⅲ中最重要的步骤，因为这是定义父母和孩子需求的-个歩骤。很多时候，出现的问题或冲突被证明是“暂时的问题”，而不是真正的问题。
如果家长和孩子的潜在需求都没有得到明确的理解和表达，整个过程就会陷入困境。其余的步骤会朝着错误的方向前进，冲突得不到解决：
1. 正如你强烈感受到的那样，明确的告诉孩子你有什么感受，你的哪些需求没有得到满足，或者什么事情正在困扰你。
2. 进行大量的“积极倾听”，以便明确了解孩子的需求。
3. 然后阐述冲突和问题，以便让你和孩子对需要解决的问题达成共识。
13.2.3 步骤2：产生可能的备选解决方案
1. 先试着获取孩子的解决方案——你可以在稍后提供你的解决方案（年级较小的孩子可能无法自己相处解决方案）。
2. 最重要的是，不要评判、评价或贬低孩子提出的任何解决方案。
3. 此时尽量不要用任何方式表示任何一个解决方案是你无法接受的。
4. 在运用“没有输家”方法解决涉及多个孩子的问题时，如果某个孩子没有提供任何解决方案，你可能必须鼓励他有所贡献。
5. 不断督促孩子提供备选的解决方案，直到他们已经没有更多的建议。
13.2.4 步骤3：评估备选解决方案
家长可以通过问孩子们：“哪个解决方案看起来最好？”或者“是不是有哪个解决方案比其他的更好？ ”来引导孩子们一起讨论，通常，你可以通过排除那些家长或孩子（出于任何原因）无法接受的解决方案，从而把范围缩小到1~2个。在这个阶段，家长必须记住要坦诚地说出自己的感受，比如“我不喜欢那个解决方案”。
13.2.5 步骤4：决定最好的可接受解决方案
下面是一些达成最终决定的小窍门：
1、用如下问题不断测试孩子对余下的解决方案的想法：“这个解决方案现在可行吗？ ”、“我们都对这个解决方案感到満意吗？”
2、不要把一个决定看作不可改变的最终决定。不要把一个决定看作不可改变的最终决定。
3、如果这个解决方案涉及很多要点，最好把它们写下来，这样才不会被忘记。
4、确保明确地了解每个人都同意执行这个决定。
13.2.6 步骤5：执行决定
通常，在一个决定被制定后，我们需要详细说明如何执行这个决定。家长和孩子可能需要明确“谁在什么时候要做什么”，“现在我们需要怎样执行这个方案”，或者“我们从什么时候开始？ ”
我们的经验是，一旦达成了最终决策，执行问题通常就会变得很简单。
13.2.7 步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估
并非所有用“没有输家”方法得到的最初决策都被证明是好的决定。因此，家长有时候需要查看孩子的反馈，问问他是否对这个决定感到满意。有时候反馈信息表明需要对最初的决定进行修改。
当然，并非所有的冲突都要按顺序用这6个步骤来解决。有时候，刚刚提出了一个解决方案，冲突就被解决了。有时候，在步骤3中，当评估前面提出的解决方案时，最终解决方案就从某人的嘴里冒了出来。然而，记住这6个步骤总是有益的。
13.2.8 进行“积极项听”和送出“我-信息”的必要性
首先，“积极倾听”是必需的，因为家长需要了解孩子的感受或需求。“积极倾听”是一个非常有效的工具，能够帮助一个孩子坦诚的说出他的真是需求和感受。“积极倾听”可以帮助孩子们释放和消除负向情绪，使得他们继续进行有效的解决问题的过程。最后，“积极倾听”是一种非常重要的方法，可以让孩子了解他们提出的解决方案被理解和接受，他们所有关于解决方案建议的想法和评价都是家长想听的和接受的。
我-信息”在“没有输家”方法中是至关重要的，这样孩子才能知道家长的感受，而无需对孩子的性格发出责问，或是用责备和羞辱使他感到被拒绝。
必须使用“我-信息”的另一个原因是让孩子知道：父母也有需求，并且非常不愿意看到他们的需求因为要向孩子的需求让步而得不到满足。
13.2.9 首次“没有输家”尝试
在第一次使用方法的时候，最好给孩子一个机会找出一些困扰他们的问题。因此，“没有输家”的冲突解决方法的首次尝试应当由一位家长按如下方式进行：
“现在我们都了解了没有输家的问题解决方法（方法Ⅲ）是什么，让我们列出一些我们家存在的冲突吧。首先，你们认为我们存在什么问题？希望我们解决什么问题？哪些情况让你们感到不满？ ”
从孩子发现的问题着手的好处是显而易见的。首先，孩子们愿意看到这个新方法能为他们带来好处。其次，它不会使他们误以为这是家长用来满足自己需求的某种新手段。
13.3 家长将会遇到的问题
13.3.1最初的不信任和抗拒
对付孩子们的不信任和抗拒心理的最好办法是，父母暂时停止解决问题，试着以同情的态度理解孩子所表达的想法。“积极倾听”是最好的工具,它可以鼓励孩子更多地表达他们的感受。如果父母这样做了，就是一种进步，因为当孩子们的情绪得到了宣泄之后，这些青少年通常就会进入解决问题的过程。
如果孩子们仍然有所保留，不愿参与，父母会希望表达自己的感受——当然是以“我-信息”的形式：
l “我不希望在这个家中再使用我的权力，但是我也不希望向你的权力投降。”
l “我真的希望找到你能接受的解决方案。”
13.3.2 如果我们找不到一个可以接受的解决方案怎么办
我们对父母的建议是：在这样的情况下，尝试一切你能想到的办法。例如：
1、继续谈话。
2、返回步骤2,找到更多解决方案。
3、暂停冲突解决，第二天重新开始。
4、发出强烈的请求，例如：“来吧，肯定会有一个办法能解决这个问题”，“让我们再来努力找到一个可以接受的解决方案”，“我们探讨了所有可能的解决方案吗？ ”,“让我们再努力一些”。
5、把困难公开讨论，试着找出是否存在一些潜在的问题或“隐藏的议程”妨碍了冲突的解决。你可以说：“我想知道是什么阻碍了我们找到一个解决方案”，“还有什么其他没有明确说出的事情在困扰我们吗？ ”
通常，这些方法中的一个或几个会起作用，问题的解决会重新开始。
13.3.3 在方法Ⅲ陷入困境时回归方法I
通常这会造成严重的后果。孩子会很生气：他们认为他们被哄骗相信家长在尝试一种新的方法，但是上当了，下一次家长再尝试双赢方法时，他们会更加不信任和不相信。此外，回归方法I与让孩子获得胜利是同样不幸的，因为下一次再尝试“没有输家”方法时，孩子们会奋战到底，直到达到目的。
13.3.4 应当把惩罚纳入决策吗
在“没有輸家”方法中，家长应当假设孩子将会执行双方的约定。这是这种新方法的一个部分——彼此信任，相信对方会履行承诺，信守诺言，遵守约定。只要谈到惩罚，就必定会传达不信任、怀疑、猜疑和悲观的看法。这并不是说孩子永远都会遵守约定。他们不会一直这样。它的意思是家长应当假设孩子会遵守约定，“直到被证明有罪之前都是清白的”或者“在被证明不负责任之前都是负责任的”是我们推荐的原则。
13.3.5 当约定被打破时
孩子有时候不会遵守承诺，这几乎是不可避免的。下面是他们破坏承诺的一些原因：
1、他们可能会发现自己承诺的东西太难履行。
2、他们在自律和自我指导方面没有太多经验。
3、他们以前依赖于家长的权力来对他们进行约束和控制。
4、他们可能忘记了。
5、他们可能在对“没有输家”方法进行试探——测试一下爸爸妈妈是否真的说到做到，看看自己是否能违背承诺而不会被发现。
6、他们说自己当时接受这个决定可能仅仅是因为他们厌倦了令人不舒服的解决问题的过程。
— 广 告 —
家长应当尽快与孩子进行正面交谈，孩子发出“我-信息”——不是责备，不是拒绝，不是威胁，谈话可能是这样的：
l “你没能遵守约定令我很失望。”
l “嘿，吉米，我遵守了约定而你没有，这让我覚得对我不公平。”
“我以为我们都同意去，但是现在我发现你没有履行你的义务。 我不喜欢这样。”
这样的“我一信息”会让孩子有所反应，可能会给你提供更多的信息，并且帮助你了解孩子违背约定的原因。这时也需要进行积极倾听。 最后，家长必须明确的是，在“没有输家”方法中，每个人都应当对自己负责，并且值得信任。
提醒孩子履行承诺等于溺爱孩子们——把孩子们当成不成熟、缺乏责任感的人。而且孩子们会一直成为这样的人，除非家长立刻开始把责任感交到孩子手上，这是原本属于孩子们的。然后，如果孩子有所失误，就给他送出一条“我-信息”。
13.3.6 当孩子已经习惯了胜利
习惯纵容孩子的家长要想向方法Ⅲ转变，就要求他们对孩子采取比以往更加强硬、更加坚定的态度。这些家长需要找到一个新的力量之源，以便摆脱他们过去的“不惜一切代价寻求和平”的姿态。提醒他们如果总是让孩子获得胜利，他们会在将来付出可怕的代价，这样通常会对他们有所帮助。他们必须相信，作为家长，他们也享有权利。或者他们必须得到提醒，经常向孩子让步的做法是一种自私和轻率的行为。这些家长需要相信，当他们的需求也得到满足时，为人家长将会是件快乐的事。
13.4 用“没有输家”方法解决孩子之间的冲突
当家长们以法官或裁判的身份介入孩子之间的冲突时，他们犯了承担问题归属权的错误。通过以问题解决者的身份介入，他们剥夺了孩子为自己的冲突负责并学习如何用自己的努力解决冲突的机会。这阻碍了孩子的成长与成熟，并且有可能使他们永远依赖于某些权威来为他们解决冲突。
“诉诸权威”的情况在大多数家庭是非常常见的，因为家长允许自己被卷入孩子的战争。家长要把这些战争视为孩子间的战争，这些问题应当归属于孩子。如果家长能记得这些冲突属于何处，就能用合适的方法处理这些冲突：
1、完全置身于冲突之外。
2、敲门砖.邀请孩子开口谈话。
3、“积极倾听”。
家长感到应当插手帮助孩子们解决问題,一个敲门砖或谈话邀请常常会有帮助。例如：
马克斯：我想要卡车！杷它给我！放手！放手！
布莱恩：我先拿到的！他跑过来把它拿走了。我想把它要回来！
父 母：我想你们在卡车的问题上发生了冲突。你们想不想到这儿来谈谈这个问题？如果你们想讨论一下，我愿意帮助你们。
家长可以通过“积极倾听”来鼓励孩子解决问题，他们要扮演的是一个传送带，而不是裁判。对话可以是这样的：
马克斯：我想要卡车！把它给我！放手！放手！
家长：马克斯，你真的想要那卡车。
布莱忍：但是我先拿到的！他跑过来把它拿走了。我想把它要回来!
家长：布莱恩，你觉得卡车应该归你，因为是你先拿到的。你对马克斯很生气，因为他把卡车从你那儿拿走了。我想你们之间真的发生了冲突。你们能想到任何办法来解决问题吗？有什么主意吗？
布莱恩：他应该把卡车给我。
家长：马克斯，布莱恩提出了一个解决方案。
马克斯：是的，他当然会，因为这样一来他就达到目的了。
父 母：布莱恩，马克斯的意思是他不喜欢这个解决方案，因为这样一来你就赢了，他就输了。
布莱恩：嗯，我会让他玩我的小汽车，直到我玩完卡车。
家长：马克斯，布莱思提出了另外一个解决方案——在他玩卡车的时候，你可以玩他的小汽车。
马克斯：他玩完了之后，我可以玩卡车吗，妈妈？
父 母：布莱恩，马克斯想要确认你玩完了卡车之后会不会给他玩。
布某恩：好吧。我很快就会玩完的。
家长：马克斯，布莱恩说他同意了。
马克斯：那好吧。
父 母：我猜你们巳经解决了这个问题，是吗？
让孩子用“没有输家”方法解决他们自己冲突的另一个可预见结果是，他们会逐渐不再把战争和分歧带到家长面前。在一段时间之后.他们就明白了，去找家长仅仅意味着他们最后不得不自己寻找解决方案。这样一来，他们就改掉了这个旧习惯，开始独立地解决自己的冲突。很少有家长能够抵御这个结果的诱惑。
最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。
作业：
1、根据本中内容，如果让您在家里使用“没有输家”方法，您会首先处理哪个亲子间的冲突？如何开始并进一步运用？请列出使用过程中的具体步骤。
2、运用“没有输家”方法解决孩子之间冲突时，需要注意什么？请结合实际事例，写出具体运用的步骤。
（编辑：Zheng, Ziyao）
— 广 告 —
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