CYCA 第九期《父母效能训练手册》微信读书会
Canadian Youth Care Association
加拿大关爱青少年协会
2020年9月12日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第九期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。
这期读书会阐述了”如何通过改变环境来改变孩子不可接受的行为”， 以及“不可避免的亲子冲突”的概念， 解释了“两种非嬴既输的亲子权力斗争” 的弊端。 孟老师举了很多例子，让大家深受启发。
本次读书会的内容节选如下：
（接上期）
第八章 改变环境以改变孩子不可接受的行为
一旦家长认识到这种方法广泛的可用性时，就会更多地使用它：
1、丰富环境。
2、使环境变单调。
3、简化环境。
4、限制环境。
5、对环境做好安全防护。
6、用一种活动代替另一种。
7、让孩子为环境的变化做好准备。
8、与较大的孩子一起做好预先计划。
1、丰富孩子的环境内容
任何一个优秀的学校教师都知道，阻止或预防不可接受行为的一个有效的方法是给孩子提供大量有趣的事情——用玩具、阅读材料、 游戏、黏土、拼图等东西丰富他们的环境。高效能家长也会利用这个原则：如果孩子在做某件有趣的事，他们就不太容易“惹麻煩”或烦扰他们的家长。
一些有这方面意识的家长在车库或后院的一角设立了一个特殊区域，让孩子可以自由地挖土、捣泥、建筑、画画、制造混乱和创造，这种做法收到了很好的效果。家长选择了一个地方，在那里孩子几乎可以做任何她想做的事，而不会损坏任何东西。
2、让环境保持安定
有时孩子需要一个剌激物较少的环境——例如在上床之前。家长们，尤其是父亲们，有时候会在睡觉前或吃饭前过度剌激孩子， 然后指望他们突然之间能够安静下来，控制自己的行为。在这些时候， 应当把孩子的环境变得单调，而不是丰富。如果家长们尽力减少孩子环境中的刺激物,就能避免常常在这种时刻出现的大部分风暴和压力。
3、简化环境
家长需要在很多方面改变家庭环境，使其能够让孩子轻松地自己做事，安全地操纵各种物品，避免因无法控制她自己的环境而产生挫折感。很多家长会有意地简化孩子的环境：
•购买容易让孩子自己穿上的衣服。
•提供一个凳子或箱子，让孩于能够站在上面够到壁樹里的衣服 和海室里的水龙头。
•购买适合孩子尺寸的餐具。
•把壁橱的拄钩装低一点。
•购买不会打破的茶杯和玻璃杯。
•把纱门上的把手安装得足够低，让我子可以够着，
•在孩子的房间放置可擦洗顔料或在椅子上放上遮盖物。
4、限制孩子的生活空间
把一个做出不可接受行为的孩子放进游戏围栏里，这种举动会限制孩子的“生活空间”，从而使她后面的行为能够被家长接受。带有栅栏的后院能够有效地阻止某些行为，例如跑到大街上，从邻居的花园 里踩过去、迷路等。一些家长会在房子里指定一个特殊的空间，允许孩子在那里玩黏土、画画、弄碎纸，或者玩胶水，把这些会制造混乱的活动限制在那个特殊的空间里。家长还可以指定特殊的区域，让孩子在那里发出噪音, 玩喧闹的游戏，挖泥等。
5、为环境做好安全防护
更为彻底的安全防护工作应包含以下事情：
做饭时把锅的把手转到炉子的后面
购买打不破的茶杯和玻璃
把火柴放在孩子拿不到的地方
修好磨损的电线和插头
锁上地下室的门
移走昂贵且容易打破的东西
把尖锐的工具锁起来
在浴缸里放上橡胶垫
确保楼上的防护栏能保证孩子的安全
把容易使人滑倒的小块地毯放起来
6、用一种活动代替另一种
如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止她做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是家长要用温和而平静的态度把这个替代品提供给她。
7、让孩子为环境的变化做好准备
孩子在轻松地应对变化方面有着不可思议的能力，假如家长能够事先与他们讨论这些事情，就能够激发出他们的这种能力。甚至当孩了可能会遇到疼痛或不适的时候也是如此，例如去医生那里打针。坦诚地和他们讨论这件事，甚至告诉他们这无疑会让他们疼几秒钟，这样就能令人惊讶地帮助他们在这种情况发生时应付自如。
8、与大些的孩子一起做好预先计划
下面是一些关于为较大的孩子“扩大你的接受范围”的建议：
给孩子一个他/她自己的闹钟
给孩子提供适当的壁橱空间和很多挂钩
在家里建立一个信息中心
给孩子一个属于他/她的日历，用来记录他/她答应做的事情
一起查看新器具的说明书
当你有客人来訪时，提前通知孩子，以便让他们知道何时应该打扫他们的房间
给他们一把房门钥匙和他们自己挑选的有趣的钥匙圈
每月发放零用钱，而不是每周，提前约定好孩子不应该用他/她的零用钱买哪些东西
提前讨论一些复杂的事情，例如宵禁时间、汽车债务保险、汽车事故时的责任、酗酒与吸毒等问题
当一个十几岁的孩子在洗自己的衣服时，通过为他/她提供所有必要的设备与用具，使她的工作更为轻松
建议孩子随时带一张电话卡，以便打紧急电话时使用
告诉孩子冰箱里的哪些食物是为客人准备的
让孩子写下一张清单，列出他/她的朋友以及他们的电话号码，以便在紧急的时候能找到他/她
每当为了客人的到来需要做特珠的工作时，提前通知孩子
鼓励孩子为家庭旅行列出一张个人清单和时间表
鼓励孩子读报纸上的（或在电视、收音机中收听）晨间天气预报，根据天气預报决定穿什么衣服去学校
提前告诉孩子要早一些洗澡和上床，因为你需要在家里不受干扰地为一个项目进行工作
当你要出差时，提前告诉孩子，以便他们能够为自己的活动作出计划
教给孩子如何记录电话中的留言
在进入孩子的房间前永远要先敲门
在讨论会对孩子产生影响的家庭计划时，让孩子参与讨论
第9章 不可避免的亲子冲突:谁应该赢
如果家长们只能从这本书中学到一件事，我希望是这件事：毎次家长通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，家长就剥夺了孩子学习自律和自我责任惑的机会。
举例：
Ø 埃里克继续玩他的电视游戏，即使他的妈妈已经多次告诉他，全家人在半个小时内必须出发。
Ø 莫里和她的女儿约定好让女儿清理厨房，但是当莫里下班回家后，水槽里全都是没洗的盘子。
家长需求与孩子需求之间的冲突不仅是毎个家庭无法避免的，而且注定会经常发生。它们会从无关紧要的冲突演变成激烈的斗争。它们是亲子关系中存在的问题——不仅归属于孩子，也归属于家长。家长与孩子都会陷入这个问题——双方的需求都受到了危及。因此，这个问题归属于亲子关系。当其他的方法都无法改变孩子的不可接受行为时，这些问题就会岀现。
冲突是人际关系中的真理时刻——它是对这种关系健康程度的检测，它是一个危机，既有可能削弱这段关系，也有可能増强这段关系，它是一个重大事件。 大多数家长把冲突视为某种需要不惜一切代价去避免的东西，不论是他们与孩子间的冲突，还是孩子之间的冲突。
被公开地表达并被作为一种自然现象所接受的家庭中的冲突，对于孩子来说比大多数家长想得更为健康。在这些家庭中，孩子至少有机会经历冲突，学会如何应对，为以后生活中将会遇到的冲突做好准备，作为为孩子今后在家庭之外将会不可避免地遇到的冲突所做的必要准备，家庭冲突实际上对于孩子是有益的，但前提是家庭中的冲突必须得到积极的解决。
这是任何人际关系中的关键因素：冲突如何解决，而不是发生了多少冲突。这是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、基否亲密的最关键因素。
*亲子权力斗争：谁赢谁*
当冲突在家长与孩子之间发生时，大多数家长试图用对自己有利的方式解决冲突，以便让自己获胜，让孩子失败。另一些家长在数量上少于那些“胜利者”，他们总是向孩子屈服，因为害怕冲突或者害怕孩子的需求得不到满足。在这些家庭中，孩子获胜，家长失败，现今的家长陷入的一个主要困境就是，他们只看到这些非贏即输的方法。
* 两种非嬴即输的方法
在P.E.T.中，我们把解决冲突的两种“非赢即输”的方法称作方法 I和方法Ⅱ。每种方法中都会有一个人赢，一个人输——一个人达到了自己的目的，另一个人则没有。
以下就是方法I在亲子冲突中的运用：
家长与孩子经历了一个需求发生冲突的情况。家长决定冲突的解决方案。在选择了解决方案后，家长宣布了他的决定，并希望孩子能够接受它。
下面这一发生于父亲和他10岁女儿之间的冲突就是用方法I解决的：
简：再见。我去上学了。
家长：宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。
简：我不需要雨衣。
家长：你不需要雨衣！你会淋湿的，可能还会感冒。
简：雨没那么大。
家长：雨很大。
简：好吧，我不想穿那件雨衣。我讨厌穿雨衣。
家长：现在，亲爱的，你知道如果你穿了雨衣，就会暖和得多，也不会弄湿。请你去穿雨衣。
简：我讨厌那件雨衣——我不穿它！
家长：你回你的房间，去穿雨衣！在这样的天气，你不穿雨衣我就不让你去学校。
简：但是我不喜欢它……
家长：没有“但是”——如果你不穿它，我就不许你出门。
简：（生气地）好吧，你嬴了！我会穿那件愚蠢的雨衣！
以下是方法II如何在亲子冲突中使用：
家长与孩子遇到了一个需求发生冲突的情况，孩子有他自己的解决方案，并试图说服家长接受它。如果家长进行抵抗，孩子可能会试着使用他的权力迫使家长服从。最后家长会屈服。
在雨衣冲突中，方法Ⅱ是这样使用的：
简：再见。我去上学了。
家长：宝貝，外面在下而，你没穿面衣。
简：我不需要雨衣。
家长：你不需要雨衣！你会淋湿的，可能还会感冒。
简：雨没那么大。
家长：雨很大。
蔺：好吧，我不想穿那件雨衣。我讨厌穿兩衣。
家长：我希望你穿上。
简：我讨厌那件的衣——我不会穿它。你不能逼我。
家长：哦，我投降了！那你就不穿兩衣去学校吧，我不想再跟你吵, 你贏了。
方法I和方法Ⅱ具有相似性，尽管它们的结果是截然不同的，在这两种方法中，每个人都希望达到自己的目的，并试图说服另一个人 接受它。每个人的态度都是“我想达到我的目的，我要为它而战。”在方法I中，家长是不体谅别人的，不尊重孩子的需求。在方法Ⅱ中，孩子是不体谅家长的，不尊重家长的需求。在这两种方法中，都有一个人感觉被挫败，通常迁怒于造成他失败的另一个人。这两种方法都涉及权力斗争，对手会为了获胜而不惜使用他们的权力。
l 方法I为何无效
使用方法I来解决冲突的家长会为“胜利”付出很大的代价。方法 I的结果是可以预測的——孩子没有什么执行这个解决方案的动力, 孩子对家长产生怨恨，家长在执行解决方案时会遇到困难，孩子没有机会发展自律精神。
方法Ⅰ 的另一个可预测的结果是，孩子没有机会发展自律精神——内心导向的、自发的、负责任的行为。关于育儿的一个最广为接受的传说是，如果家长强迫孩子去做事情，孩子就会长大成为自律的、具有责任心的人。的确，有些孩子在面对家长的强权时会表现出顺从、服从和恭顺，他们长大后通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。与青春期的孩予或成年人一样，他们也同样缺乏内在控制力；他们的一生中会从一个权威人物转向另一个权威人物，为他们的生活寻找答案，或者寻求对他们行为的控制。这些人缺乏自律精神、内在控制力或自我责任感，因为他们从未有机会获得这些品质。
******如果家长们只能从这本书中学到一件事，我希望是这件事：每次家长通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，他们就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。
l 方法Ⅱ为何无效
总是能够达到自己目的的孩子不会变得那样叛逆、 敌对、依赖性强、具有攻击性、恭顺、顺从、退缩等。他们没有发展出对付家长权力的方法。方法Ⅱ鼓励孩子运用他的权力压倒家长的权力，鼓励他们赢得战争，让父母为之付出代价。
这些孩子学会了怎样用发脾气来控制家长，怎样让家长感到内疚，怎样对家长说气人的、抗议的话。这些孩子常常是野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性的。他们知道自己的需求比任何人的需求都重要。他们也常常缺乏对他们行为的内在控制力，并成为非常自我为中心、自私而苛求的人。
或许方法Ⅱ的一个最严重的影响是，孩子常常会对家长的爱产生严重的不安全感。如果你想一想家长对一个总是获得胜利，让他们为此付出代价的孩子产生爱与接受的感觉是多么困难，就容易理解这种反应了 。在使用方法I的家庭中，孩子会对家长产生怨恨;在使用方法 Ⅱ的家庭中，家长会对孩子产生怨恨。方法Ⅱ中的孩子感觉到他的家长常常充满怨恨、恼怒、对他十分气愤。当他以后从他的同齢人以及其他成年人那里获得类似的信息时，就自然会感觉自己没有得到别人的爱——当然，这是因为他常常不被别人喜爱。
l 关于方法I和方法Ⅱ的一些额外问题
几乎所有的家长都身陷其中的一个困境是，他们不是锁定了方法 I ,就是锁定了方法Ⅱ,或者在两种方法间摇摆，因为他们不知道除了这两种缺乏效力的“非贏即输”的方法以外还有其他可供选择的方法。我们发现大多数家长不仅知道他们最常使用的是哪种方法，而且他们还意识到这两种方法都是缺乏效力的。这就好像是家长知道不论使用哪种方法，都会遇到麻烦，但是不知道能向何处寻求帮助。后面我们会阅读“没有输家”的冲突解决方法。
最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。
作业：
1、如何改变环境可以改变孩子不可接受的行为？
2、在亲子权利斗争中，两种非嬴即输的方法是什么？为什么无效？
重点：如果家长们只能从这本书中学到一件事，我希望是这件事：每次家长通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，他们就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。
（编辑：Zheng, Ziyao）
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